言霊の力
突然ですが、最近ふと思う事があり今回記事にしようと思いました。
私には子供が４人いますが、私が育てたとは到底信じられないほど優秀な子供がおります。
単にそれは成績だけでなく、「人として」の部分で。
（ありがとう）が言える事。この一言が本当に大切だと痛感しています。
私は、「ありがとう」が１番瞬発力を必要とする言葉だとも思っています。
おべんちゃらでは言えない。とっさの一言。
正直いうと、「ごめんなさい」よりも重要だとも思っています。
この間我が家でのやり取りで
アクシデントがあった際、子供が気まずそうにしているところに助け舟を出した大黒柱の一言が
「ママにごめんなさいは？」とな。
子供「・・・・・・・・・・・・」そりゃぁ、言えないやね。
余計に言いたくなくなる気持ちもわかる。 そしてこうして促されたように言う「ごめんなさい」は言霊がこもらない。
これは両社にとってマイナスでしかないですね。しかし、「ごめんなさい」の言葉にはこういったイメージがあります。
えぇ・・・我が子らも相手が親だと素直に言えません。 そりゃそうだ。
でもね、その代わりに「ありがとう。」がすぐに言えるんです。
（え？？？）と思うかもしれません。 普通でしょ？とな。
これは家庭環境が大きく影響していると思っています。
家庭内で頻繁に使われる言葉が子供の放つ言葉となるからです。
(勿論、恥ずかしい思いをすることもしょっちゅうですよ(笑)）
私自身は実の親に叩かれ・なじられ・（姉と）区別・比較されて成長しました。
無意識に「ありがとう。」が言えない人間となりました。これ、本当です。
困ったような顔をしたりなんかして。黙って受け取る。 そんな子でした。
思えないのか、素直に言えないのか・・・・・・ネガティブな言葉を受けて育つので自身の放つ言葉も
性格同様に、ひん曲がってねじ曲がってしまうんでしょう。
これが、大人になる「すみません」という様に。 しかしなかなか「ありがとう」という言葉を使いませんでした。
人と深く付き合えない私に、沢山の奇跡をくれた人に出会えたので気が付けた事ですが。
私は大黒柱に出会って「ありがとう」という言霊のもつ温かさに驚いた程です。
ごめんなさいが言えなくても、「ありがとう」という言葉が出る子に・・・・
心から悪い子はいないと思うHISAYOMEです。
どうかどうか、このまま素直に成長してくれますように。
いい疑問と悪い疑問のもち方
HISAYOMEの子供達４人の中で１番幼い末っ子３歳。
最近「なんで？」と思う事が多いらしくて質問してくるんですが、
４人目ともなるとHIYOMEの回答もも～そりゃ適当です(笑)
ふざけあいで終わってしまったり、質問返ししてみたり(笑) まじめに答えた事の方が確実に少ない。
しかし、ふと思った事が。
子供の「なぜ？」「どうして？」「なんでなんで？」
という疑問には裏がなくて純粋な気持ちから生まれる疑問ばかり。
大人がこたえられない質問もた～くさん。 どうでもいいことた～くさん。
しかし、大人の「なんで？」「どうして？」「なんでこうなった？」は
もっとドロドロした感情や後悔が含まれる事がほとんど。
（勿論、そうでない場合もあると思いますが・・・・）
それらは大概、自分のした事に・子供の行動に・夫婦間での言動・友人間での言動に。
この歳になるともう格段に純粋な疑問を持つ事が少なくなる。
子供のようにどうでもいいことに気が向かないからなのかしら・・・・・・
深い深い、考えなくてもいいことにまで気をまわしてしまうから？
悪い方へ悪い方へ考える思考を止められないから？
過去の出来事がトラウマになっているから？
周りがどう思うか気になるから？
人と違うから？
上げだしたらきりがない。きっと。
考え出すと、どんどんドツボにハマる気がするから・・・・・・・
私も子供のように、自分の吸収したい事だけに疑問を持って生きていきたい。
過去の過食嘔吐をしていた自分がまさにそうだったように、
自分の過去に足元だけ見ていた自分は本当にマイナスな事しか考えられなかったから。
楽しいことに・幸せにしたい人の為に・自分の未来にだけ 目を向けて
これからは子供のような心のもち方・考え方が出来たらいいな～
毒親診断結果
こんばんは。
めぐみさんが記事にされている診断をすると恐ろしい程当てはまってしまいました。
どうかどうか、私の子供達が同じ思いをしませんように・・・・・・。
それだけが心配です・・・。
彼女の記事はとても参考になりますし、冷静に過去を分析するバイブルになりますね。
目を背けてきた事を冷静に思い出して・・・・今後は記事に出来たらいいな。うん。
過食嘔吐を通じて今思う事
久々の更新です。過食嘔吐について最近よく考える事があります。
過食嘔吐に・・・・というよりは自分自身について。
私の親は悲しい言い方ですが、毒親でした。きっと今も。これからも。
私が大人になって大黒柱と出会って自分の場所を持つことが出来て、彼らと距離をとることができたから。 きっと私にとって今の旦那様との結婚は自分の人生で１番のターニングポイントでした。
未来にも過去にもどこを探してもこんなターニングポイントはないと思うほど。
今が幸せ。とても充実した毎日。可愛い子供達。自分の居場所。人付き合い。
考えるとどれも、過食嘔吐をしていた時にはなかったもの。感じられなかったもの。
私の今の幸せの下にはたくさんの苦悩と涙と血と痛みがありました。
誰にも言えず、話したくても（軽蔑されるんじゃ・・・・・？）（否定されるんじゃ？）
そんな事しか考えられなかった過去の自分。
ひどい言い方かもしれないけれど、嫌われる事がなによりも怖くて、軽蔑されるのが怖くて
本当の自分をさらけ出せなかった過去の自分。
でも、若いなりに本当によく頑張ったと思う。
過食嘔吐を両親に告白できなかったのも、少なからず彼らに恩恵を、感謝していたからなのだと思う。
大嫌いで憎む事しか出来ない！そう思う両親も、養ってもらって大金を払っていたのですからね。
姉という両親の希望の光の様な比較対象がいたから感謝の「か」の字も述べられませんでしたが。
（もちろん今も面と向かって述べられません。）
殴られても食事を抜かれても、怪我をしても高校を出してもらいました。
多分、バスケという私には才のない競技に大金をつぎ込んだと思われます。（そう言われていたのでそうだと・・・・思いますが。）
それは変わらない事実なのですからね。
今はまだこれが苦しい。だから彼らに言いたいことが言えないと思う自分がいます。
これは・・・私の野望ですが、自分の実の両親に自分の本当に苦しかった思いを伝えられる日が・・・・・・くるといいなぁ。
過食嘔吐と両親と関係は私の中ではひとくくりになっています。
大人になって両親が毒親だったと自覚した私。
過食嘔吐は完治！でも・・・・ まだまだ、苦悩は・・・・続きそうです。
腫れた唇で思い出した父の事。
こんにちは。
自分で噛んだ唇の内側に出来た口内炎が痛すぎて食欲がわかないHISAYOMEです。
唇が腫れて、元々大きくて分厚いのに・・・・・見るも無残な感じになっています。
さて、ふと思って記事にしようと思った私。
自分の唇についてのストーリータイム！ちゃんちゃ～ん♪
私は唇にもの凄いコンプレックスを持っているのですが、その最も大きな要因だったのが
自分の実の父親のお蔭です。
微笑ましくなるようなエピソードではないのでご了承ください。
私の父親にはデリカシーが１ミリもございません。（今は知りませんが・・・・）
昔から本当に彼から吐かれる言葉にどれほど傷ついてきたかあんまり振り返りたくはありませんが・・・
「お前が男だったらな～」とか、「お前はお姉ちゃんと違って大変だからヤダ」とか・・・・
そういった言葉は右から左に流せるほど言われていましたが、どうしても笑えない悪質なフレーズをよく吐いていました。 それは、私の容姿に関する事。
何度言われても頭に血が上るフレーズがありました。
それは「たらこ唇」です。
その他にも「手長猿」とかね・・・・色々ありますが。
そういう言葉を他人の前で平気で口にするその神経がね。
も～本当に大嫌いでした。
そんな私、お父さん思春期真っ只中の中学生の時なんかにも、臭いとか汚いとか思ったことはただの１度もありません。口にしたこともありません。そういえば・・・・・・・（今気が付いたわ。）
そう思うほど近づいた事がないからかも？！しれませんが。
ただただ、彼のデリカシーのなさと配慮に欠ける性格が嫌いでした。 なんとまぁ根本的な・・・・・・
養ってもらったこと、それなりに不自由ない生活をさせてもらったことには感謝したい。
しかし、やっぱり「たらこ唇」って強烈な言葉を笑いながら言われたのには・・・・・・・
どうしようもない事なだけに・・・・・今でもやや憤りを覚えるわ。
だいたい好きでこんな顔に・・・体に生まれたんじゃないわ！とかひねくれた考えか持てなかった子供なので自己肯定感とはかけ離れていますが、容姿に関わる言葉を自分の父親に笑いながら度々言うような人間にだけはなりたくないもんですねぇ・・・・・・・。
もうHISYOAMEにとってはフラッシュバックを与えるような言葉です。
幸い自分の父親のお陰で大嫌いな顔のパーツの１つだった唇を笑う人がいなかったのが幸いでした。
ふと思い出した事をつらつらと書いてみましたが・・・・・最近書いてない親との確執等々も
「HISAYOMEの事」のカテゴリーに書いています。良ければ覗いてみて下さい。
過食嘔吐に苦しんでいた自分が克服するためにしたこと
久々に書く気がします(笑)
事実、かなり過食嘔吐の事を書くのは久しぶりです。
今日はお題にある通り、過食嘔吐真っ只だった頃の私が相談する友人も家族もおらず、過食嘔吐を克服するために自分で試みた事。についてです。
私は７年間過食嘔吐に苦しんでいました。
プレっぽい時期も含めるともっと長いのですが、毎日毎日食べては吐くという行為を何度も繰り返していたのが７年間。
沢山苦しんで、悩んで泣いた７年間。
克服した今は、自分にはその経験が必要だったのかもなぁ・・・・・なんて思っています。それは後々書いていくことにしますが。
過食嘔吐をする自分が嫌いで愛してやれなくて、むしろ自分を傷つけていると安心するような精神状態の中、何とか現状を変えなくては！という思いがありました。
いわば危機感ですね。
「ひどい貧血」「のどの痛み（吐き過ぎて傷が癒えない為）」「常に眠い」
「冷え性」「生理不順」 その他精神的にもやばかったという事もあって、
（本当にこのままではやばい・・・・・・・。）と思っていました。
一番自分に優しくないかもしれない方法ですが、
HISAYOMEは過食嘔吐がもたらす今後の自分の体への悪影響の本や情報を読み漁りました。 完全に自分を追い詰めるやりかたでしたが、これが私には効果的でした。
色々な記事や情報が沢山あるので一般的な過食嘔吐への偏見や発言を読む事もありましたし、「あ～自分ってそう思われてんのか～」と。
何度も言いますが、これはきっとあまり良くない方法だと思います。
でも、女性として生まれて可能性が沢山ある自分の未来を今の自分がダメにしてしまうのはもったいない！と思えたんです。
例えば、過食嘔吐が栄養失調につながり末端の血管まで栄養を行渡らせる事が出来ず、激しい冷え性になり、末端のみの冷え性から低体温症になり子供が出来にくい体になってしまう。
生理不順からさらに深刻になると生理が来なくなり、子供が出来にくくなる。
で、そういった記事を読んで心から「それは嫌だ！」
という気持ちを強くもった事が大きなきっかけになりました。
HISAYOMEは両親との確執があったので、早く結婚して自分の家族を持ちたい！という思いが強かった事もあって、「子供が出来にくい体になる」という内容の記事がこたえました。
そもそも子供を持てるかどうかも分からない。妊娠については無知でしたので。
「子供が出来にくい」もともとそういった体質ならば受け入れる。だけど、
自分の弱さから引き起こした過食嘔吐のせいで自分の未来が台無しになるような事になったら後悔してもしきれない。それこそ過去の自分が許せなくなる！
と思ったんです。
今では情報があふれています。PCでも図書館でも。良くも悪くも探せば沢山出てくる。沢山の他者の意見や情報を読んでみるのも、対人ではないので冷静に読み解く事が出来るし、言葉に出さなくてもいいのでお勧めです。
若くして苦しむ人も多いと思います。長く苦しんでいる方も多いと思います。
あくまでもこれはHISAYOMEの場合ですが、参考になれば幸いです。
過食をしながら考えていた事
いつも個室のトイレや自宅のトイレで過食した後に嘔吐する。
これは苦しみながらも私の生活のルーティーンに組み込まれていました。
抜け出せない長いトンネルをただひたすら俯いて歩くような、
絶望の毎日でした。
トイレで吐いている時に私が思っていたことは？
今思うと必ず自分を追い詰めていました。
「なんで？なんで毎日こんな事するの？」
「どうしてやめられないの？」
「なんでこんなに意思が弱いの？」
「なんで私ってこうなの？」
なんで？どうして？何故？？？？？？？？
やめたいのに。やめられない。苦しい。心と体はいっぱいいっぱいなのに・・・
頭では自分を否定し、答えの出ない問いを繰り返す。
今思うとこれは１番精神的にキツイ。他人のどんな言葉よりも。
今過食に苦しんでいる人がこの記事を読んでいるのなら、
自分を追い詰めるだけの疑問を持つことを止めるようにすすめたい。
苦しむ原因が分かっているのなら、吐いてしまっても拒食してしまっても、
過食してしまっても、今日1日を無事に乗り切った事を褒める。
頑張ったことに理由なんてないのだから。
いいの。それでも。自分を許してあげて欲しい。
自分の責めても答えなんて出ない。明日のあなたはあなたがつくる。
自分を許して受け入れる為に 自分に疑問を持つ事を止めてみる。
大丈夫。それでも大丈夫。きっと大丈夫。そう考えると心が軽くなりますよ。
頑張れ！なんて思わなくてもいい。「大丈夫。」この言葉に私は支えられ
ながら、ゆっくりゆっくりと過食を克服しました。
