過食を相談しようとした過去に
私は過去に１度だけ母親に
「円形脱毛症の事・過食嘔吐の事・職場でハラスメントにあっている事」
これをすべて一気に相談しようと心に決めて実家に出向いた事がありました。
もう、精神的にもボロボロでどうしたらいいのか分からなかった。
異性にも友達にも心から信頼できる人もあらず、足取り重くも向かった実家。
なんとかきっかけを作りたくて様子を伺って。
そんな中、唐突に母親は
「OO中学校の時のOOちゃん覚えてる？？？あの子高校中退しちゃって引きこもりになっちゃって大変だなんだって～。」「大変だよね～。」
と私に言った。その時の彼女の表情が忘れられなくって。
なんだか嬉しそうな。意地の悪い顔。あれ、絶対心配なんてしていなかったな。
手に汗握って必死で機会を伺ってまで話す意味があるのか？
この人に話してなんとかなるのか？？？？
頭が真っ白になって何も言わずに寮へと戻った私。
それが無言のプレッシャーになった。
「あなたは大丈夫よね？」
「あなたは私に迷惑かけないでね。」 っていう。
なんというタイミングだったのか・・・・・今でも苦笑いしかできない。
PS・母親が話題に出した彼女は定時制の高校をしっかりと卒業したと聞いています。
きっと教養のあるお母様やご家族に支えていただいて前に進んだ彼女は少しの事ではくじけない強さをもって頑張っている事と思います。
過食をしていた頃の人との接し方
思いつくままにいつも記事を書いているので内容がかなり前後していますが、
過食真っ盛りだったHISAYOMEは人とのお付き合いが物凄く苦手で嫌いでした。
でも、バスケでコネ入社したような私に職場では全くの役立たず。
お局様に嫌味を言われ、嫌われ続け、家庭でもバスケでも職場でも必要とされていない
自分に嫌気がさす毎日でした。
で、そんな私は人との約束が入ると、嫌とも言えなくて必要以上に緊張して、
服装もメイクもなにもかもしっかり！とにかく全力で準備するような人でした。
完全武装していないと気が済まなかったんですね。なにもかも。
で、初回から武装してるとそれ以上を自分に求める。
自分じゃない「できた人間」を演じようとする。
勿論、物凄いストレスです。
自分の思ってることと逆の事言わなくちゃなんないし、
無理した格好して痛いわ寒いわで・・・・・。
似合わないし向いてないのに。
で寮に帰宅し誰とも会いたくなくなる。
無論、一緒の時間を過ごす人も楽しくなかったことでしょう。
異性とのお付き合いも、相手の求める自分を演じる自分に疲れて続きません。
長くて２ヵ月とかね。中学生でももっと上手に付き合うよ・・・・・
そのストレスを過食と嘔吐で消化しようとする。
もう、とにかく無理ばかりして無駄に疲れていました。
先輩だから。お世話になってるから。
嫌でも行きたくなくても「行かなくちゃ！」「やらなくちゃ！」って。
過去の自分にアドバイスできるなら、
自分が楽しめる事に時間とお金を遣うように。
言いたい事を伝える事は相手の為にもなるんだと。
他人にばかり気をとられなくても大丈夫だよ～
もうじき大黒柱と出会えるよ～
ってささやくかなぁ。
過食がもたらす心の濁り
過食がもたらすものは栄養不足からくる体の不調だけではありません。
少なくともHISAYOMEはそう思っています。
私の場合は親との確執（特に母親）があった為、家庭やその他の場所で感じた
ストレスなんかを過食で消化していました。
悲しいかな、吐いて疲れて頭が空っぽになるとちょっと満足する心。
人とは違う自分を受け入れられないのに、止められない弱い自分。
何からも目を背けたいような気持ちになってしまう精神状態で、
他者と対等に接する事などできませんでした。
いつも、他人に遠慮して。
いつも他人に引け目を感じて。
いつも他人の目ばかり気にして。
言いたい事すら伝えられなくて。
友人にも同僚にも恋人にも我慢する。
そしてストレスを抱えてしまう。
全ては自分に自信がないから。
私はジレンマや被害妄想の塊だったんだなぁ・・・・・。って
最近になって気が付いたくらい。
でも、気が付けただけでも儲けもの。
心から、自分を愛してやれるまではいっていないのだけれど。
こんな自分を愛してやれるのは他でもない私しかいなくて。
自信をもつのは私の心の持ち方次第なのだと。
摂食障害を抱える方はきっと過去の私の様に
自信を喪失して自分を過小評価する人に多いのではないかと思っています。
Tvで見るような花のあるアイドルも俳優さんも
100％完璧な人間なんて存在しないのだから。
皆何かしら不安や悩みを抱えて生きているんだと。
他人の言動や行動にそんなに不安を感じなくてもいいんだと。
過去の自分に伝えてやりたい。
たった１人の私。
唯一の私。
前を向いて胸を張って子供に誇れる母親になろう。
摂食障害を抱えて７年。克服して７年が経とうとしている私がやっと最近になって
そう思えたんです。
環境や時間。自分の家族と友人に、私という人間に関わってあらゆる影響を与えて下さった方々に心から感謝したい。
過食をしだした過去の自分を振り返って思う事
私は長い事過食嘔吐を繰り返していたのですが、
嘔吐する行為と自分に激しく嫌悪感をもっていました。
就職して再度寮で生活してからは実家に足を運ぶことはほとんどありませんでした。
実家でも、どこでもとにかく人前で食事を摂る事が嫌になっていました。
醜い自分をさらけ出すようで。
そんな私。吐いて必要な栄養が摂れていないので常に低血圧の貧血で
「朝起きて会社に行く」
この当たり前の行為がとても辛かったんです。
目が開かなくて体が動かない。立てば目眩がして１歩も動けない。
（そんな事すら出来ないのか。私って。）よくそう思っていましたが。
それって単純に栄養不足なんですよ。
今では理解できる事もあの時は分からなくて。
でも、そんな自分をさらけ出して相談するのも嫌だった。
相談する＝否定される と思っていたのかな。
わかってくれる人なんて沢山いると今では思うのだけれど。
そして過食嘔吐をすればするほど。
自分に自信がもてなくて。 マイナス思考になっていました。
「どうせ」「やっぱり」「でも、」「だって」
自分が過食嘔吐しているから。こんなダメな人間だから。
なんにも出来ない。 やっても上手くいきっこない。
きっと理解もされない。
私なんていなくてもいい人間だもんな。
そんな思考になっていくんですね。
現状を打破する気持ちになれなくなっていくんですよ。
自己催眠のような状態になるとそこから抜け出すのって本当に大変で。
そうなる前に刺激を受ける場所や人と関る事、本を読んだりなんでもいい。
今の自分を変えるアクションを起こすことをおすすめします。
久々の更新と昨日のうちご飯
おはようございます！
やっと２週間の旅行から帰宅致しました。
旅行にいく為に前倒しで宿題をやった長男と長女。ご苦労様でした。
それから移動の度に６～７時間の運転を１人で担ってくれた大黒柱に心から感謝です。
無事故無違反で自宅に帰り着けたのは彼のお蔭です。
「運転代わるよ」と言っても「まだいいよ。」と。結局私は１分も運転していません・・・・・・・・・。 優しいなぁ～。ありがとう、大黒柱。
今回は本番DISNEYを堪能してきました。その後フロリダを。
とっても疲れたけれど、記念になりましたし、子供達の記憶の片隅に残ってくれていたら何よりです。
ほぼ２週間HISAYOMEは料理をしていませんでした。
幸い体調を崩す事はなかったものの、やっぱり食べられる野菜が「サラダ」だけっていうのは飽きました(笑)
お肉や炭水化物（バンズやPIZZA、マッシュポテト・・・ets）はいくらでも食べられるんですけれどね。 調子に乗って胃腸に負担を掛けて夫婦で「正露丸」様のお世話にもなりました。
アメリカに旅行に行かれる方、必ず薬は持参する事をおススメします。
（特に胃腸薬とか風邪薬などなど・・・・・・・。）３０代はマストです。(笑)
昨日は、体が欲した野菜をいただきました。
この時期にゴーヤチャンプル。 苦みが美味しい。
それから１度も口にしていなかった海藻。 海藻サラダ。
写真はありませんが野菜たっぷりのゴロゴロ野菜スープ。
ささ身のフライ。
これは子供に好評でした。
帰宅する際、取り急ぎで購入した野菜達ですが、アメリカの食生活をたった２週間堪能しただけで、子供も大黒柱もHISAYOMEも
「お米食べたい。味噌汁飲みたい。梅干食べたい。お箸で煮物食べたい。」と。
つくづく日本人でよかったなぁ～なんて思ったもんです。
でも、沢山の貴重な経験ができました。
また主婦業に精を出したいと思います！！！！
読んで下さる方に感謝致します。
では、今日も良い１日を！！！！
過食嘔吐にはしり易い状況・環境 HISAYOMEの場合
これは、HISAYOMEの場合ですが。
過食嘔吐をする時の状況が
・自分１人で居る時
・嫌な事・悲しい事があった時
（HISAYOMEの場合は９０％が人間関係でした。）
・差し入れやお土産をいただいた時
でした。
この時はまだ、食べ物を「捨てる」という事に強い強い罪悪感があって
１度体に入れなければいけない！という強迫観念にも似た思いがありました。
＊これは食べ物を残さず沢山食べろ！という精神を
高校の寮生活で植え付けられたものです。
１度咀嚼して吐くのは大丈夫。という戴いたものに対する敬意を払っている
つもりでした。（意味不明ですが。）
人間関係は常に職場の先輩に陰口や誹謗中傷等々受けていたのでストレスフリーの日なんてなかったんですねぇ。あとは異性との揉め事などなど。
尽きることのないストレスを上手く消化する事が出来なかったんです。
と～っても弱い人間なので。自信がなくて、心が弱くて死んでいたんですね。きっと。
何にそんなに怯えて気を遣ってストレスを余計に抱え込んでいたのかは分かりませんが、円形脱毛症のできた頃は昼食を抜いて食べてなくても、
胃液を吐いていました。 胃が痛くてお腹が痛くて。
弱い自分を追い詰めるように夜な夜な吐く。
物凄い量食べて吐くので気が付けば毎日真夜中でした。
今思えば散歩したり、手芸したり自分の熱中できること見つければ（見つけようとする）アクションを起こせば良かったのに・・・・なんて思うけれど。
ネイルでも本当になんでもいい。自分が変わるというよりも自分を取り巻く環境に変化が起きる気がする。
とにかく１日でも吐かない日があれば自分を褒めてやる！
これが出来ないんですよね。
（いやいや、これが普通だから！そんなこともできないのが私だから。）
って思ってしまう。
多分、思い詰めてしまうような性格の人。
まじめな人・他者に対して自分を我慢してしまう人ってなりやすいんじゃないかな。
それから、言われているのはHISAYOMEの様に両親（母親に多い）と
確執がある人は過食嘔吐になりやすいというデータまであるそうですね。
その記事を見た時「私やん。。。。。」って思いましたとも。
全員がそうでないとしても、私個人は「当たっている」と思いました。
詐欺にあって気が付いたこと
前回の記事にHISYAOME自身の事で、詐欺にあった。
という記事をUPしました。
これだけではないのですが、車の事故でぼったくられた過去もありますし、
怪しい集会に連れて行かれた事もあります。
バスケットしかしなかった私。それ以外最低限しかしなかった（勉強や交友関係などなど）私の無知で世間知らずな故に起こった事は沢山あります。
それ自体がショックというよりも、一般常識が自分にこれほどまでに足りない事に
衝撃を受けました。毎度毎度。
毎日顔を合わせる様な先輩や先輩の知人。何度か顔を合わせた事がある人。
身近な人が自分を陥れるなんて事はないだろう。と思っていた私。
詐欺やそれに近い事に会う度に、自分の無知さに腹が立ち、相手に腹が立ち、
でもどうすればいいかもわからない無力さに腹が立ったもんです。
ほとんどが同じ会社の方達だった事もありますしね。
でも、毎回思うのは相手にとって自分はその程度の人間だったんだな。
関係が崩れても大丈夫な程度だったんだね。って事。
私は人間関係を築くのが苦手だけれど、嫌われたかったわけではない。
むしろ嫌われない為に必死で取り繕って合わせて生きていたのだけれど。
自分の無駄な気遣いや努力は何にも意味がないって事を痛感したし、
自分の存在意義だとが、自分がどうしたらいいのかも分からなくて。
その相手は私の無駄な努力に気付きもしていない。それが現実でした。
社会的地位もない１０代の私は毎回泣き寝入りしながら。
私はどうすればいいんだろう？どうなりたいんだろう？
なんで今の会社にいるんだろう？？？って吐きながら思っていました。
どうしたらいいのか答えは出ないけれど、
他人に嫌われない様に生きる前に、自分が幸せになる為に生きなくちゃ！
自分を大事にできるのは他の誰でもない私しかいないんだな。
他人に依存するのをやめなくちゃ！って思ったんですね。
寂しいから、とか暇だから、とか「なんとなく」生きていた自分の
生活スタイルが過食嘔吐を引き起こしてるんじゃないか？
って思ったんです。言われるがまま、されるがまま、何となくの延長線上に
過食嘔吐があるような気がして。
で、自分の逃げ場を少しづつ減らして。
煙草をやめて。異性となんとなく付き合うのをやめて。
食事に対する意識改革を心がけて。お酒を減らして。
完全には克服出来ていない状態でしたが。
ほんの少し自分で自分の為に努力し始めた矢先、
大黒柱と会えたんです。 人生で１番の友人であり、夫であり、理解者である彼に。
今までとは違う、自分を良く見せようとしなかった自然体の私でいられた事。
私とは違う芯のある考えと生き方に尊敬し、心の繋がりを感じられる人に出会ったと
感じました。
大黒柱はどう思っているか分かりませんが、今でもHISAYOMEは彼を誰よりも
尊敬しています。
私は彼に出会えて何よりもかけがえにない宝と自分の居場所を作る事が出来ました。
なんだか、話がまとまらないのですが（いつもです）
詐欺に合ったことで、自分自身の事を考えられたんですね。
だからある意味、いい勉強になりました。前に進むために必要な経験だったのかも。
うん。今ではそう思うんです。
